tisdag 16 december 2003

Gröt goddammit

Jag äter havregrynsgröt.
Gick upp klockan fem, åkte till jobbet, ont i Magen som fan. Blev hemskickat men stack till Accex-Akuten vid Järntorget istället. Resultatet blev mer piller och mina utslag blev dignastosierade som exsem. Fick en tid den 13 Jan hos en av deras läkare för mina dåliga blodvärden. Jag vill utreda varför jag inte klarar mig utan blodtillskott.
Mmmm, gröt, man blir mätt på ett så skönt sätt. Det är som en varm hand på själen. Känner mig inte lika stressad.

onsdag 27 augusti 2003

Falnad stjärnglans

När man inte längre ger massorna det dom vill ha så får man inte heller längre deras tillbedjan. För den som haft tillbedjan, varit navet i mångas liv, kan fallet från centrum vara fatalt. Man säger att man väljer att ta ett steg åt sidan, men man kanske inte förväntar sig att de som nyss var fångade i ens karisma nu ser på en med kalla och stumma ögon.
När det vi gör uppskattas av många kan vi bli satta på en pidestal. Har pidestalen varit hög måste man gå långt fram i tiden innan man kommer ur skuggan från pidestalen man lämnat.

lördag 23 augusti 2003

Sexighet och Solipsism

Att vara sexig är inte samma sak som att vara vare sig snygg, ren eller trevlig.

Här... i verkligheten...där jag lever....där finns bara jag. Ändock har jag satt upp röstningskortet på kylskåpet och tänker använda det när det blir så dags. Det är bättre att agera i drömvärlden än inte alls.

tisdag 19 augusti 2003

f*cking sömnlös i biskopsgården

Jag hatar det här. Jag hatar när sömnlösheten sätter klorna i mig. Sambon sover så sött så fort han lägger huvudet på kudden. Själv plågas jag av de mest banala tankar. Ingenting får jag tänka på för länge innan jag ska sova. Även roliga, intressanta tankar håller mig vakna och förlänger min plåga. Dessutom är det ensamt, ensamt här ute på nätet dit jag begav mig efter att ha stirrat in i mörkret bakom ögonlocken i 45 minuter.

fredag 15 augusti 2003

Min dåliga dag

Vaknade av att pappa ringde å mammas vägnar. Mamma är arg/ledsen för att jag inte är hemma när hon ringer, svarar ej på sms eller på e-mail. Vad kan jag säga?
Jag har inte särskilt mycket att säga henne. Nej, jag är inte arg på henne, eller sur på henne, men ibland så hör jag inte av mig på ett tag för att jag inte orkar eller hinner eller vill krysta fram en ursäkt för att ringa.

Sen så ville en tjej på cafeet prata om vad jag sagt till chefen om henne och allt var bara ett sådant jävla missförstånd och hon var sårad över vad chefen hade sag att jag hade sagt om henne. Ibland har jag bara en sådan lust att aldrig mer säga något till min chef där. Bara fem dagar kvar där nu!
Efter det var jag så ledsen att jag ringde Addiz och bad att få komma upp till henne.
Väl där spillde jag hett kaffe på mig och brände handen och låret.
Det känns som om handen brinner och på låret har jag en stor blåsa. Fick stå i duschen i tjugo minuter.

Kom precis hem och är så trött så trött.

lördag 9 augusti 2003

Bakfull efter Backyard

Mycket nöjd med min djurvänliga läderklänning av fuskskinn +korsett insnörd av min sambo.
Åt tyvärr för lite innan jag gick ut vilket resulterade i en redig fylla. 6 cl + 6 cl + 10 cl = 22 cl. Hoppsan.
Tog taxi hem igen.
Det blev bättre så.

Var också glad för att Peter Sagefjord innan på dagen ringt och frågat om jag ville hänga på och se LoopTroop på Bananpiren. Han lät positivt överaskad när jag sa att jag kommit in på bibliotikarieutbildningen. Försökte se Peter som Bibliotekarie. Antalet stulna böcker skulle minska definitivt och han skulle lätt avhysa störande element.

måndag 4 augusti 2003

Ivy Bar and grill.

Insåg precis att trots att jag har så många snygga skor har jag få par som passar att gå till restuarang i.

Sådär ja. Kort grön sammetsklänning, svarta strumpbyxor för en mer påklädd look och svarta sammetspumps. Lockar och mousse i håret och de guldsmycken jag äger. Grön ögonskugga och nagel-lack.

Kan medela att jag fortfarande blir förjävla störtledsen ibland även om det är sällan. Ibland känns det som om jag kommer förstöra allt en vacker dag när jag är nere i svackan. Antingen att jag gör mig själv eller någon annan illa.
Drömde mardrömmar inatt om att jag missat flera veckor i skolan och att jag skulle få en lillebror som hette Johannes och att han hade kommit till genom en våldtäkt. Jag fick lugna mig själv vid sex i morse därför att drömmen var så fruktansvärt verklig.

fredag 1 augusti 2003

Nog går det.

Livet rullar vidare i hettan och jag försöker så gott jag kan lära mig att vara nöjd och vila i den jag är.
Kommer att missa Tove igen eftersom jag jobbat hela denna vecka och hon åker till Medeltidsveckan på Gotland imorgon och ikväll ska hon sy.

Var hos frisören på vårväderstorget och tog topparna som blivit slitna av min röda färg, alla baden i skogstjärnar under Eldarna i Vargaland och den underbara solen. Köpte mer färg också och borde börja kleta i den men Tove sa att hon skulle ringa tillbaka. Blir ju färg på luren då.
Helst vill jag att Lailath kommer över.

måndag 28 juli 2003

Att glömma Vargaland.

Jag sitter fortfarande och rådbråkar min hjärna med hur jag skall lösa alla problem lajvet fastän det var i lördags som det tog slut. Jag undrar hur det gick med dom som blev kvar i byn. Jag undrar vilka som kom tillbaka till möderslandet Neira. Jag undrar vem som blir far till min karaktärs barn...

fredag 18 juli 2003

Förlåt för att jag dödade er mamma

Ingen uppdaterar sin dagbok. :(

Vad ska jag nu läsa om morgnarna?


Har ännu inte bestämt mig om jag åker på Eldarna i Vargaland på Lördag eller söndag. Halst vill jag ha skjuts, men det verkar inte bli så.


Dessutom önskar jag att jag blev av med min förbannade osäkerhet om allt. Jag litar inte på människor. Jag litar inte på att de ska hålla vad de lovar, komma i tid eller verkligen gilla mig. Jag får mardrömmar av att svika andra, även om det beror på missförstånd eller glömska.

Ändå är jag världens sämsta på att säga förlåt även om jag vet att jag har felat.

Därför att handlingar är allt som räknas och ”förlåt” är ett så futtigt fånigt ord.


Som den där pappan i tidningen nyligen ”Förlåt för att jag dödade er mamma”










måndag 14 juli 2003

Hackkorv, Backyard, Arvika

Jag är så humgrig att jag skulle kunna äta en halv ko, men istället nöjer jag mig med god inälvskorv från Värmland. Korven heter hackkorv och jag rekommenderar er att köpa en för att testa hemma nästa gång det är arvikafestival.

Jag tyckte jättemycket om klubben Backyard och jag kommer att gå dit igen den 8/8. Anledningen till att jag gick dit var för att DJ:n som fikar på mitt jobb ganska ofta lovade att spela en massa bra musik efter att vi hade disskuterat ett tag. Mamma Malin jobbade i garderoben.
Dessutom stannade jag till sist förra gången och fick gratis entré till nästa tillfället. (Bonus!). Man får åka lite slalom socialt dock, men jag hoppas att det inte blir bråk. Jag kör med ”titta på fågeln”-metoden och låtsas att det regnar. Jag måste verka väldigt dryg...men det finns faktiskt inget att säga.

Jobbade på Arvikafestivalen. Säkerhet: Insläpp hette min grupp, vi tog emot vid festivalingången och muddrade folk och kollade igenom deras väskor efter sprit, tabletter, knivar och fyrverkerier. Någon räknade ut att vi böjde på knäna 1500 gånger per man i gruppen, eftersom vi klämde på byxbenen också.

tisdag 8 juli 2003

Arvika

Det blir av ändå. Jag ska jobba med FN-människor i säkerhet och hälla ut sprit. Jag hoppas att det är uppehållsväder. Tydligen ska jag bo under en svart flagga som det står Snafu på.

lördag 5 juli 2003

Olycka

05.44
Jag promenerade från Masthuggstorget till gropegårdsgatan. Sen tog jag spårvagnen sista biten och kom precis hem.

10.51

När jag gick in till Jonny rörde han sig konstigt och jag fick en läskig känsla i maggropen. Något var fel. Det visade sig att han fallit runt midnatt och slagit i huvudet rejält och var väldigt dålig. Insåg att det inte skulle bli något sova för min del och ringde sjukvårdsupplysningen som sa ”ring 112, skaffa ambulans och åk in med honom.”
Snälla, normala människor i ambulansen, jag totalt kolugn, Jonny på bår. Morgonpassets sjuksköterskor på akuten och en tid hos skallröntgen. Inga blödningar under skallbenet. Diagnos hjärnskakning.
Han ska ta det lugnt och jag ska hålla koll på honom närmaste tiden så han inte plötsligt blir sämre. Det kan mycket väl bli så att Arvika måste ställas in.

måndag 30 juni 2003

Kontrollbesked

Mitt kontrollbesked från verket för högskoleservice kom idag efter fyra nagelbitarveckor. Kontrolläste det och det stämde, förutom att jag inte styrkt min arbetsliverfarenhet, vilket jag måste göra för att ens kunna söka psykologprogrammet.
Folk ställer den svåra frågan ”men vad vill du bli egentligen?” svaret på den är enbart ”någonting”
Eller t om ”någonting högre upp i näringskedjan än en mask”. 

tisdag 24 juni 2003

Ett eget hål

Jag är så trött så trött. Vaknar efter 8-9 timmars sömn och klarar ändå med nöd och näppe av att sätta mig upp. I morse var jag iaf hungrig och hävde mig upp för att äta kalaspuffar med laktosfri mjölk.

Igår kväll när jag var på väg hem från jobbet på autisthemmet så plockade jag blommor till Jonny på en ingivelse. Han blev glad, men tilsammans med allt matlagande den senaste tiden så undrade han om det var så att jag ville något speciellt.
Jag vill faktiskt bara återgälda honom för att han är en sådan underbar man. ”En riktig pärla” som Sara sa.

söndag 22 juni 2003

Mat

Dagens meny:

Fika: Citonmuffins m chokladshake
Chokladshake, lägg ner en banan, ca 4 dl mjölk, 1 msk kakao och så mycket glass du vill ha och kör i mixern. Räcker till 2.

Citronmuffins
2 ägg
2 dl socker
50 g margarin
1 dl mjölk
3 dl vetemjöl
1 ½ tsk bakpulver
1 tsk vaniljsocker
½ Citron

Vispa ägg och socker med elvisp samtidigt som du smälter smöret på spisen. När det smält, häll i mjölken och koka upp. Slå i den heta smörmjölken på äggsmeten och kör elvispen tills det är blandat. Häll i saften från den halva citronen och ric skalet med ett rivjärn och blanda i de gula smuliga bitarna. Blanda mjöl, vaniljsocker och bakpulver separat. Häll i det i smeten och rör endast så att klumparna försvinner. Häll upp i ca 25 muffinsformar och kör i ugnen på 225 grader i 12 minuter.

Kvällsmat: Oreganomarinerade Fläskotletter m stekt nypotatis o grekisk sallad.
efterätt: Hallonpaj, se annan dagbok

Marinad
3/4 dl Olivolja
1 msk vinäger
2 tsk smulad oregano
1 pressad vitlöksklyfta
1/2 tsk salt
lite nymald svartpeppar.

Blanda ingredienserna och häll dem i en plastpåse, stoppa ner kotletterna och se till att marinaden omsluter dem. Låt dem marinera 1 timme i rumstemperatur eller 2-6 timmar i kylen.

Jag hade kall nypotatis från igår så jag stekte dem i lite olja utan att bry mig om att dela dem, de var så små. Samtidigt stekte jag kotletterna i järnstekpannan.

Salladen görs på tomat, gurka, isbergsallad, svarta oliver och fårost. Ringla lite olivolja över. Många gillar även att ha rödlöksringar i den och det är mycket estetiskt tilltalande, men kan ge gaser.

Smaklig måltid. 

lördag 21 juni 2003

Det går utför

Men man håller masken. Det är svårt att ha några vänner kvar om man är alltför ärlig. Man nickar och säger, javisst, det går bra, oroa er inte för mig...
Oroar dom sig någonsin för mig?
Bryr dom sig ens?

onsdag 18 juni 2003

Jag vill döda hela världen lilla mamma...

Mitt brev från VHS har fortfarande inte anlänt.

Försöker fila på min karaktär till Eldarna i Vargaland. Ganska mycket hänger på att Drägg följer med och spelar min make. Läste på deras hemsida att de helst ser att alla har byxor på sig, jag som verkligen vill bära kjol, eftersom det är det jag har.

Nä, nu går jag och läser en riktig bok. Hör gärna av er i gästboken.

tisdag 17 juni 2003

Serier

Serie jag läser varje dag:

http://www.brunostrip.com/bruno.html 
Handlar om en bisexuell, polyamorös deprimerad tjej som har hoppat av skolan, har massor med vänner, gillar att supa och att skriva.

Hela magen svider.
Hade en jobbig natt. Drömde att jag blev överfallen på autisthemmet jag jobbar extra på och blev så illa riven att jag fick sys på sjukhus. Inte i ansikten, utan på låren. Mycket verklighetstrogen dröm.
Sminkade mig på morgonen, ovanligt, och borstade ut håret som jag färgade igår. Illrött som vanligt. Håret överglänser i stort sett alla kläder så jag få ha neutrala kläder och nedtonad make-up för att inte få en skrikig look.
Jobbade på cafeet och drog sedan över till Talang och disskuterade film med Bafel och Raul (som klippt av sitt långa hår).
Efteråt stannade jag förbi hos Jimmy och Maria som bor vid min hållplats och fick stryk i Tekken 4.

Sara har kommit hem från Holland! Tyvärr stannar hon inte så länge, utan hoppas på att få jobb i skåne. Jag har saknat henner väldigt mycket även om jag inte visat det så¨mycket utåt. Vi åkte ut till Torslanda igår och jag tittade på när hon klippte sig. Det är bra att hon skaffar sig liverfarenhet... men när jag tittar på henne och vet att hon ska åka känns det tungt om hjärtat.
Jag vill låna ut mina tröjor åt henne!
Jag vill se henne bära på min cd-spelare.
Jag saknar att ha henne i soffan!

lördag 14 juni 2003

Laxkotletter m dillpotatis och broccoli.

Orkade inte gå till mitt ena jobb pga av influensa. Mår bättre, men inte tillräckligt bra för att arbeta.

Lagade Laxkotletter till kvällsmat igår:

Laxkotletter salt peppar 1/2 citron Potatis dill hollandaise-sås broccoli


Recept för oss nybörjare.
Låt laxkotletterna ligga framme så att de tinar. Om du vill kan du ha dem i kylen över natten.
Skala och tvätta potatis, räkna två till tre per person. Koka under tiden som du skalar upp en gryta välsaltat vatten. Lägg i potatisarna genom att sticka ner halva och släppa så slipper du skållhett stänk. Klipp ned lite dill.
När cirka tio minuter har gått kan du värma stekpannan och bryna en matsked smör i den. Själv tycker jag bäst om gjutjärnstekpannor. Lägg i Laxkotletterna i stekpannan på medelvärme. De ska stekas ca 4 minuter på var sida. Tänk på att inte fylla stekpannan med för mycket av det som ska stekas. Täck max 2/3 av stekpannans yta. Salta och peppra framåt slutet.

Under tiden kan du göra pulversås, hollandaise är gott.

Om broccolin är färsk ska den ligga i en liten gryta med någon deciliter saltat vatten. Lägg på ett lock och låt ångan göra broccolin mjuk. Häll smält smör över broccolin när den väl ligger på tallriken.

Servera detta med vitt vin om du har det, annars rekomenderas apelsinjuice eller mjölk.

onsdag 11 juni 2003

Eldarna i Vargaland

Har kanppt kunnat sova inatt. Feber och ont i halsen. Nu är frågan om jag skall gå till vårdscentralen eller ej. Kan de öht hjälpa mig. Förra gången jag var förkyld vägrade kroppen bli frisk och det hade kanske varit bra att gå direkt till fabror doktorn.

Ska åka på mitt första fantasy-lajv vecka 30. Eldarna i Vargaland. Nervös och vet inte riktigt hur jag ska göra.

Nu sitter jag och äter blåbärspaj

Blåbärspaj:
100 g smör eller margarin
2 1/2 dl vetemjöl
1 kryddmått bakpulver
1/2 dl socker

frysta blåbär
1 dl socker

smält fetter på låg värme så det inte byns och låt det svalna. Under tiden blandar du ihop sockret, vetmjölet och bakpulvret i en skål. Häll över det smälta fettet och rör snabbt ihop degen. Kläm ut den i en osmord pajform. Förgrädda i fem-tio minuter. Fyll på med blåbären varvade med socker och grädda i 30 minuter i 225 grader.

måndag 9 juni 2003

Strypt

Här stod det sorglig saker. Dom tog jag bort 

Jag är patetisk. Haltar runt och känner mig skadeskjutetn.
Väntar och väntar på ett kuvert från VHS men jag vet att saker och ting ändå kommer att gå käpprätt åt helvete. Har noll framtidstro.
Men den här jävla världen ska inte få smula sönder mig.

söndag 1 juni 2003

Medeciner

På morgonen när jag vaknar måste jag ligga kvar i sängen en stund, för annars får jag hjärtklappning. Mitt blodtryck är mycket lågt. Sen går jag ut i köket där jag dricker en C-vitamin brus och sväljer till detta en multivitamin. Detta för att förhoppningsvis minska antalet infektioner. Om jag har tid för frukost äter jag ett löskokt ägg och en skiva rostat bröd med skinka. Till detta dricker jag en kopp ört-thé. Går till spårvagnen och jobbar 10.30 till 14.00 med att laga mat och bre mackor. Lunch äts där. Ibland börjar mina händer skaka oförklarligt på det här jobbet...
Om jag har tur så ska jag direkt efter detta jobbet gå till ett annat jobb där jag har hand om autistiska barn. Detta är krävande och slitsamt men låter mig dryga ut min skrala kassa. Jag äter lagad mat till kvällsmat. Ibland undrar jag vad jag gör där. Men händerna börjar åtminstonde inte skaka.
Vid tio över nio på kvällen kommer jag hem, tar min järnmedecin, äter något lätt och försöker varva ner.

Det går inte.

tisdag 27 maj 2003

Duschstång

Vaktmästaren har varit här och satt upp enb duschstång så jag blev väckt vid den ogudaaktiga timmen av kl 8.15.Brukar vanligtvis gå upp en stund efter nio, äta frukost, svälja piller, borsta tänderna och åka spårvagn. Men nu är jag uppe tidigt och är alldeles ensam på nätet...

Vat hos barnmorskan förra veckan och precis som jag har känt så är mitt blodtryck ovanligt lågt. Gå upp ur sängen är svårt och var morgon darrar händerna som asplöv.


Jag försöker anpassa mig till för många personer och jag tar kritik på allvar. För mycket allvar, för vad är det som säger att de som kritiserar mig har rätt? INte mycket, men ändå rycker jag till och mår illa, blir ledsen, så fort jag får kommentarer om min person.


Läser en hel del biblioteksböcker om mord vilket får Jonny att säga ”because her hobby is MURDER” (inledningsreplik från ”Par i Hjärter” om överklassparet Hart) varje gång han ser mig sitta och läsa.



09.38
Mår lite bättre efter thé , smörgås och löskokt ägg. Egentligen vill jag dock inte engagera mig i vuxenlivet.

söndag 18 maj 2003

Midsommar

Boendet tilsammans med Jonny går bra. Jag lagar mat och han diskar. Räkningarna betalas i tid och vi håller på att köpa in de möbler som saknas. Holmens Marknad är fortfarande det bästa second-hand ställe jag sett. De är inte ideela, men det är rent, snyggt, välsorterat och hemkörning kostar 350 :-.

På midsommar ska jag åka upp med Uddevallalajvarna till någon pittoresk kust-stad och det enda jag önskar mig är att bli drängfull, förmodligen på candy-shots. Det var alldeles för länge sedan, att bo med en nykterist har korrumperat mig.
Vad ska ni andra göra på Midsommar?

fredag 11 april 2003

I commited murder and I think I got away.

Skriver privat pappersdagbok nuförtiden, men det är verkligen svårt att komma igång. Vill fortfarande skriva på ett sätt som kan vara intressant för mina efterlevande att läsa. Såg en dokumentär på TV om en man i forna sovjetunionen som bara berättade sina innersta tankar för sin dagbok och skapade ett lönnfack i väggen bakom sin säng för att gömma dem.
Hans dotter har dem idag och i dem kan hon läsa om sig själv och hennes fars oro för henne, allt minmituöst nedskrivet, hans enda säkerhetsventil.
Han var väldigt rädd för KGB.

Jag är lilla fröken duktig med tillräckligt mycket ilska och sorg för att förmörka solen. Men, på något sätt, något jävla sätt har jag tillåtit mig själv att bli älska, att älska tillbaka och att lita på den pesonen.

Jonny - Suddenly my life doesn’t seem such a waste
Come what may....

tisdag 8 april 2003

Drömmen om familjen

Jag drömde att jag var tillbaka i Örkelljunga. Det var högsommarvärme och något att mina yngre syskon skulle ha simuppvisning i en utomhuspool som egentligen inte finns. ”Alla” byns föräldrar var där och tittade beundrande på sina telningar som gjorde ljushopp och simmade ryggsim.
Jag pratade glatt och upphetsat med mina föräldrar och mina syskon, samt någon gäst jag hade med mig, förklarade var allting i Örkelljuna låg och vad som hänt på olika platser.
Lite då och då hyschar pappa mig, eller säger åt mig att hålla käften men jag vet att jag inte talar för högt och resten av publiken sorlar också på de björkruskekläda läktarna, så jag ignorerar honom.
Men sen smäller han till mig på knäet som är närmst honom, som både för att skrämmas och tysta mig. Jag ilsknar till och blir ledsen, försöker försvara mig, men sticker till sist iväg till min cykel.
Lilla Helga kommer efter, förbryllad. Jag har svårt att förklara för henne att jag sticker pga av att vår gemensamma far är översittaraktig och aldrig skulle kunna erkänna det.
Hon avgudar honom så.

Nu känner jag mig tom inombords, som om någonting rann ut och försvann. Vet med mig att jag gör likadant mot andra människor, ber dom vara tysta och så. Har svårt att se andra människor som individer.

måndag 7 april 2003

Influensainlägg får aldrig några läsare.

Men jag har influensa och kan inte hjälpa det. I torsdags drabbades jag av feber och frossa och fick gå raka vägen till sängen för att bli ompysslad av Jonny. Oturligt nog smittade jag som in i bomben och när Lördagen kom var min goda samarit likaså i däck och jag fick kravla mig upp ur sängen istället.
För första gången så vitt jag vet, tog Jonny febernedsättande tabletter, sov på dagen och tiggde om kallt vatten.
Nu är vi på bättringsvägen, men det går verkligen för långsamt. Jag hostar och har ont i njurarna på ett högst oroväckande sätt och vi har INGENTING att göra. Vi vill inte smitta våra vänner och vi är för svaga för att ha kul ändå.

lördag 29 mars 2003

Om jag var gay

Om jag var gay istället för bi hade livet varit ännu mer komplicerat. Tjejer är svåra och jag överidealiserar dom. Kvinnor har bröst, former och vackert fett. När dom är snälla är dom snälla, fast när dom är elaka är dom förbannade satkärringar och alltid ska dom ha helt rätt. Ibland undrar jag om alla kvinnor lider av Borderline.

Män ser jag som sluskar, oavsett hur fin Jonny än är. Jag blir lika facinerad varje gång jag inser att han skött tvätten själv i tio år.
Speciellt med tanke på att min far som skött tvätten i 20 år plus, fortfarande lyckas få till den där blaskiga grå färgen på vit-tvätten då och då på grund av en socka på rymmen.
Fast å andra sidan så är ALLA Jonnys kläder svarta...



((((Everything you know is wrong.))))

torsdag 13 februari 2003

Jävlar

Crescendo
Det går inte. Vi människor når aldrig fram till varandra. Det kan hända att andra förstår varandra ibland men jag förstår ingenting. Inte ens Jonny som jag älskar förstår jag. Han är snäll hela tiden och hjälper mig överleva ändå gnäller jag på honom och försöker få det till att bli bråk. Jag vet att jag söker bekräftelse, att han ska älska mig tillräckligt mycke för att ilskna till. Men han ilsknar inte till, eller käftar emot. Han kan argumentera emot dock, men tappar inte humöret som jag gör.

Jag har än en gång fått min egen värdelöshet inbankad i mig. Inte bara hamnade jag dåligt till i Laserdome-striden, som jag verkligen sett fram emot, jag hamnade SÄMST. Minus 644 poäng.
Jag är dålig på precis allt. Det enda som lyfter mig just nu är två saker, att Jonny älskar mig och att Jimmy sa att ”du är en av de charmigaste personerna jag känner”.
Varför vinner jag aldrig?

Vet ni vad som gör mig lycklig? Lukten av nyklippt gräs, känslan av lätt fylla, doften av en lång smutsig läder-rock, förnimmelsen av varm mark under kroppen. De pefekta ögonblicken på festivaler när det inte är kallt, regnar eller man har sovit dåligt.
Mina minnen av lycka är få.

Minne: I gymnasiet 1998 festade jag i en avställd buss på en lantgård. En punkarkompis bodde i den på somrarna och vi satt och rökte, söp och spelade kort på taket. Jag fann ett rostigt kugghjul på marken som jag fick behålla. Jag och Sara Bengtsson cyklade hem till henne och det luktade bensin och regn om landsvägen.

Minne: Hultsfredfestivalen 2001, när punkaren råkade ta en munfull t-röd i munnen och spottade ut den, han trodde det var vanlig sprit i flaskan. En 13-åring började gråta för att hon inte klarade spriten och skämdes inför oss andra. Henns pojkvän var otrogen med andra killar och jag promenerade med henne till hennes tält och mina vänner hittade oss flera timmare senare för att de blev oroliga. Det kändes som om dom brydde sig.

Minne: Jag och Magnus (cicero) promenerar till ett köpcentra och handlar mat och två påsar Brio hamnar alltid av misstag i vagnen. Det är sommar 2000, vi delar på utgifterna. Vi bär hem sakerna i fjällvandringsryggsäckar.

Minne: Jag förför Jonny på Sara Karlssons fest ute i Torslanda 2002 med de enkla orden ”nu, du, ska du och jag ta en liten promenad. Det har regnat men marken har torkat upp.

Minne: Gymnasiet 1999. Jag kommer hem till Linda Kalogridis efter att ha varit borta en vecka på praktik. Hon har längtat efter mig. I fönstret sitter lappar med bokstäver V-Ä-L-K-O-M-M-E-N H-E-M K-A-R-I-N. Hon har lagat mat som vi äter vid ett skrangligt bord som hon byggt.

måndag 27 januari 2003

Så jävla fult.

Göteborg är verkligen skitfult den här tiden på året. Jag flyttade hit för exakt ett år och 13 dagar sedan. Inte för att resten av sverige är vackert heller just nu.
Fulheten går mig på nerverna. Marken är lerig och söndertrampad, betongen nerklottrad, folk sura och extremt illa klädda. Folk hostar och nyser på spårvagnen, har röda näsor och finnar och ögon som rinner. Spårvagnarna och bilarna är täckta med en tunn hinna av regn och vägsalt och luften är disig vilket gör att allt är grått grått grått.
Det är så jävla deprimerande och jag känner mig sorgsen. Sorgsen för att ingenting någonsin går bra. Det här med Gudrun Schyman är också förjävligt. Vi behöver våra få kvinnliga partiledare och hon var dessutom inte snäll och mesig.
Vi gör fel allihopa. Vi gör så jävla fel. Skulle man någon gång göra rätt blir man ju ändå bara straffad.
Det finns ingen skönhet.
Eller sanning.
Eller rättvisa.

Du ska inte tro att jag tycker om dig. Jag tycker bara om att spegla mig själv i dig, så fort du slutar reflektera mig tänker jag vända mig bort.

Samtidigt fungerar saker med Jonny.
Jag undrar varför.
Inte känns det heller som att han är för god för mig heller.

Jag vet inte vad jag vill göra med mitt liv.
Framtiden verkar inte hålla någon glädje för mig. Kreativa yrken ger för lite betalt och hjärndöda yrken kommer att ta livet av mig och jag är för dum i huvudet bli saker som nationalekonom eller politiker. Klarar inte spänningen, dukar under av tristess.
Har gett upp alla tankar om att jag skulle spela någon roll här i världen, förutom möjligen som massmördare.

fredag 24 januari 2003

Hopp

Ett litet hopp har tänts om karaktärens överlevnad. Jag hoppas att det är riktigt menat och inte som omgivningen ger sig för att jag var så ledsen. Jag tvivlar alltid på mig själv och på min omgivning. Men min Jonny är och förblir min hjälte. :)

fredag 17 januari 2003

Hantverkare

Har varit en ung hantverkare här i lägenheten och dragit internettkablar, den sort som jag inte behöver eftersom vi har ADSL och allt kommer in genom telefonhålet.

torsdag 16 januari 2003

Duktig

Jag känner mig duktig för jag skriver på min CV.

torsdag 9 januari 2003

Drömde att jag hade cancer i ansiktet.

Drömde att jag hade cancer i ansiktet.


Apoptygma berzerk, Mourn

Lost in the depths, the depths of your eyes.
I couldn’t resist, why should I?
I want to relax, I want to feel free.
I want to be you, you want to be me.

I look at you, I look at your face.
You took my hand, just in case.
Forever with you, you’re all I can see.
Now I am you, do you want to be me?

Why are you always hiding?
Why are you always mourning?



Vill jag egentligen vara social? Eller vill jag helt enkelt inte gå hem om eftemiddagen? Varför tänke jag ens på dom här frågorna? Depression dyker upp och försvinner och jag har ingen aning om dom är ”naturliga” eller beror på p-pillerna.
Få saker är roliga och mat smakar sämre igen. Under julhelgen var mat väldigt gott, men inte nu längre. Sinnena blir fadda igen och jag kan inte tänka positivt.
Har dock ”landat” på en någorlunda stabil nivå så allt känns inte bara som skit, utan jag står ut.

Fast min favoritsyssla just nu är att ligga och lukta på Jonny, känna hur han andas och somna. Jag behöver veta att han finns där när jag sträcker ut armen för att röra vid honom. Smeker hans skuldra ovanpå täcket och lugnas.

Gick till Café Talang genom snömodden som så smått börjat smälta. Den var färgad brun av jord och salt. Mina fodrade gummistövlar lät *svish* *svish* *svish* och fastän det var mitt i stan var ljudet av bilar och folk avlägsna och dämpade. Välkomnades av Åsa som var glad över att hon snart är utexaminerad journalist.
När Café Talang stängde drog vi tillbaka till mitt jobb och drack sprit. Runt åtta tröttnade jag och stack hem.
Röjde i röran och letade upp Martin Eklövs vita linser som tappat bort. Han skulle följa med Hampus hem och hämta dem så jag är väldigt glad att jag fann dem. Någon gång sedan jag tog hit dem hade de hamnat bakom skohyllan av alla ställen!

Nu, klockan 22.18 är jag mest trött och väntar på att Jonny ska komma hit efter att han varit hemma hos sig och tvättat. Blev inte onykter. Det krävs en del sprit för att jag ska komma någon vart när det gäller fylla.
Ska borsta tänderna och ta på mig den gråa morgonrock som Jonny gav mig i Julklapp.

lördag 4 januari 2003

Vad skall jag göra idag.

17.30
Jag saknar min pojkvän som är i Arvika på ett minispelkonvent. Igår vann han i magic-turneringen. Har dessutom haft otur med sysselsättning. Min rumskamrat är på jobbet, Högsbokollektivet spelar rollelet Werewolf, Jimmy och Maria ska på fest, Linn och André är hos Linns föräldrar, Tove är sjuk och Per jobbar.
Ringde Carro N och hon jobbar fram tills 21.00 men det gör hon här ute på Hisingen så jag kan inte åka hem till Jonny och spela Neverwinter nights. Istället lyssnar jag på brända blandskivor och dricker thé och är arg över alla sjuka artiklar som skrevs om våra så kallade ”vampyrlekar”.

17.45
Har gjort popcorn. Börjat diska lite.

torsdag 2 januari 2003

Sjukdom

Jag vill inte vara galen, och inte deprimerad heller. Behöver skriva av mig, men är det egentligen bra för mig att blotta mig såhär inför er. Vem bryr sig egentligen. Min pojkvän, Jonny bryr sig. Men hur många av mina vänner orkar bry sig, och vill jag verkligen ha alla engagerade i min psykiska ohälsa? Jag vill ha vänner för att jag är rolig att umgås med och har många projekt igång.